正式にバイトを辞職した。
司書課程の授業の内容によっては、続行することも考えてたたけど
土曜日授業あるし、週１の休みにフルのバイトを入れると
休みが一日もなくなる･･･というのはきついという判断で。

約１１ヶ月、入社するはずの店舗での長い研修。
結局修理等、実技に関するものは身に付くことはなかった。
まだ入社する気だった時は、それがネックで苦しくて苦しくて
何で出来ないのか分からなくて本当に苦しくて、深刻に悩んだ。

１年は勤続しなきゃだめだよね･･･
さくっと結婚して、専業主婦になろうかな･･･
でもそれじゃ、働いて経済的自立するって夢は？
本当にこれでよかったの･･･妥協したんじゃないの？

「妥協」
それは私にとって、してはならないものだった。
中学受験妥協、高校はそのまま、大学も妥協で入った。
道を間違っていたわけではないが、怠けていた部分はあった。
だから、就職は絶対納得したところに入る！って決めたのにもかかわらず
厳しいといわれる新卒採用で、いかに早く決めるかに固執してしまい
去年の４月に、今のところに内定を貰って舞い上がっていたのだ。

決まったときは嬉しかった。
でも、就職活動の中で出来た仲間が最後まで頑張って、
第一志望の企業に内定を貰う様子を見ていると
「自分は本当にこれでよかったのだろうか」と考えることが多くなった。

就職ジャーナルにあった「成功した先輩＆失敗した先輩」特集。
自分のことが書かれてるようで、目をそむけてしまった。
「そんなことない、私は正しい道を選んだの！」
自分の選んだ道を、ただただ信じたくて、我武者羅になっていた。

そんなことしてたら、ほら、限界がやってきた。
１月中旬、何気なく母親にバイトの話をした。
「技術が覚えられないんだ･･･早く覚えようと思って入ったのに。」
「１年頑張ってお金ためて･･･他の道考えようかな」
そんな言葉を零していたら、母は言った。

「だったら、やめてもいいんだよ」

母は不器用な私を、それはそれは心配していたのだ。
「もっと活動したら？」という助言も頑なに拒んだのに。
一度決まったことは絶対に覆せない。
何に対してもそう思い込む癖のある私を、その一言が救った。

父親はなんていうかと、少し身構えていたら

「お前不器用なのに、ここまで良く頑張ったな。
　パパと同じ職種で、同じ事をしてくれたのはとても嬉しかったよ。」

自分で言うのも何だけど、この両親の娘に生まれたことを
こんなにも幸せだと思ったことは、これが初めてだった。

自分に合う仕事をしよう。
そう考えて調べた結果、今の大学を受験することに。
面接で必死にアピールして、めでたくやる気を買っていただき
今に至るというわけ。

実はね、本当の決定打は別にあるんだ。
店長もスタッフの皆さんも、社会人になってからの夢持ってたの。
お昼休みとか、閉店してからよく話を聞かせてもらったんだけど
ふと自分の夢は何かと考えたら、何もなかったんだよね。

社会人になったら夢はもう終わりだと思ってたの。
でも実際に夢を持っている社会人に出会って、それが具体的でね
振り返ってみたら、自分にはこのままじゃ何もないって思った瞬間がきっかけ。
その瞬間、すごく惨めで悲しかったんだ。

だから、勉強して一流の司書になる。
今度は妥協しない、絶対に司書になる。
明確な目標はあり、それを研ぎ澄ませて仕事して
縁あって結婚しても続けて、妊娠しておなかが大きくなっても
自分が動ける範囲まで働くんだ。

それほど、やりがいのある仕事に就きたい。就いてみせる。